​生孩子不是请客吃饭


一.

家族聚餐,我在逗着可爱的小侄子,姨妈乘势很自然地跟我催婚,说你看小孩子长大起来多可爱啊,这样人生才完整嘛,你也差不多好结婚了。
我偷瞄父母那心领神会的眼神,知道又是串通好的。打一个哈哈就过去了,我是喜欢小孩,尤其梦想生个女儿,但我也不认为,人生就非要生孩子才完整。我的人生,自有我的节奏。

随后在闲聊中伯父提起表哥的一位好朋友,30好几还不生孩子,据说是要做丁克家庭,真是作孽啊。其他长辈也开始义愤填膺地批判起来,什么不孝有三无后为大,什么父母辛辛苦苦把他们养这么大,竟然要断子绝孙,真是悲哀啊。

这气势,俨然成了批判大会。只恨不得马上把那个人叫来当面说得他当晚就来一发造个人类。

鉴于都是长辈,我不好说什么反对的话。但私下里,我还是比较好奇丁克家庭的想法,于是饭后偷偷问了问表哥,那个朋友的具体情况。

表哥说,他那个朋友是物理博士,现在在某高校当大学讲师。专业自不用说,兴趣爱好也很广泛,喜欢写诗,自己常在网上写诗,喜欢旅游是个驴友,放假的时候就常去各处游玩,露营。
其他什么玩摄影啊,桌游啊,山地自行车啊很多,活得很丰富。

那他的妻子呢?
他的妻子是学西语专业的,经常出差去南美洲,是个女强人,工作至上。但兴趣爱好方面两个人非常一致,经常一起去旅游,聚会,骑车,在朋友圈里常看到他们各种有趣的生活照片哈。

那他们真的是丁克吗?
其实对他们来说,眼前的生活有各种可能和精彩,生儿育女相夫教子这种生活可能并不适合他们吧。也没有什么对错,我觉得他们自己活得开心就好啦。
小侄子跑过来找表哥要手机玩,表哥摸摸儿子的头,笑笑道:只要自己过得满足,就是好的生活,你说呢?

我一个劲地点头。

我觉得中国整体的氛围还是不够宽容,社会飞速进步,但许多人的思想观念还停留以前。
什么到了什么年纪就一定要结婚啊,不生孩子就是大逆不道啊。

人生说到底不过自己体验一遭,外人不过是看热闹的,看热闹的不嫌事大,管你过得好还是不好,最好能够按照他们期待的剧本来活。

吃饭晚饭回去的路上,我姐开着车,悠悠的说道:“你发现没有,在中国结婚很多时候不是为了自己过得好,往往是为了让别人认为自己过得好。”

其实又岂止是结婚,很多时候人总是为了塑造别人心目中的自己,而活得辛苦。



二.

每当那些喜欢说课无法说服年轻人按照他们的期待生活时。
人们就会拿出“孝道”这个不可辩驳的大帽子来扣。

父母年纪大了,不生下一代,他们的人生多不完整啊,他们多难过啊等等。有个大型相亲网站甚至还打出了一个外婆快不行了了,含泪想要抱孙子,然后广告女主唰的就结婚,外婆喜笑颜开的广告。

当时看到这个广告,就浑身难受,之后看微博上的反应,果然是骂声一片。这个广告完全站在道德高地绑架了年轻人的择偶观,生育观。

天赋人权,人有结婚的权利,也有不结婚的权利,有生育的权利,也有选择不生育的权利。为什么这些最基本的选择权利,都要被逼迫谴责呢?

如果一个人不喜欢小孩,也不想生小孩,难道ta就没道德,没良心,没孝心了吗?
不能因为大多数人喜欢孩子,就理所当然地认为这个世界上每个人都应该生孩子了吧?

而且,还有很多因为各种原因无法生孩子的家庭,人家已经顶着很大压力了,干嘛还有给人额外的道德负担?

在我们的文化中,似乎总把生育当做结婚的目的,把繁衍看做子女人生的第一课题。

大家都说,这是一个浮躁的社会。
我终于发现,在你单身的时候,会有人催着你谈恋爱,哎呀你怎么不谈恋爱啊,谈恋爱多美好啊你看谁谁谁。
等你谈恋爱了才没多久吧,又会有人催着你结婚,哎呀你们什么时候结婚啊,结婚才踏实啊才是人生正道啊啥啥啥。
等你终于结婚了吧,依然会有人出于他们以为的好意地告诉你早点生小孩吧,小孩多可爱啊,有小孩人生才完整呀。
你以为生了小孩就完了吗,尿布啊,奶粉啊,幼儿园,重点小学,初中,高中,兴趣班,出国,找对象,人生真是一个永无止境地比较啊。

任何一个阶段,总会有人替你操心着急。按别人的期待活,别指望有喘气之时。
就不能让我们自己静一静,先想好自己最需要什么,最适合什么样的生活吗?

如果这世上所有人都活成一个样子,哪还有什么精彩可言?


三.

小梅姐跟我是多年的网友,从她励志的奋斗到现在艰苦的婚姻,我一路看下来,颇为唏嘘。

广东农村出身的她,是家里五个兄弟姐妹的长女,我就不吐槽她父母为什么能生这么多了。
从小学习优异的小梅姐很励志地考上好大学,找到跨国公司的好工作,一步一个脚印,奋斗到今天。可是家里不给支持也就算了,三天两头要钱也就算了。
前两年刚当上主管事业处于上升期的小梅姐,被家里要死要活地逼婚着,她妈甚至还跑到她住的公寓天天跟她哭天喊地要孙子,说你再不结婚,我们在来家就被人闲话说死了,不想活了。

然后孝顺的小梅姐就真的从了,很快找了一个同事,草草买了房,又很快生了一个大胖小子。
你以为生活真的就幸福美满了?

工作的升迁泡汤不用说,一边工作一边带小孩,老公又不是自己很喜欢的,这生活,是越过越没味道,越过越抑郁。后来的邮件里,几次三番表露出生无所恋人生无趣的消极倾向。

我能说什么呢,当初被逼婚我劝过,急着生孩子我劝过,这样的父母毕竟也是她的父母,我婉言批评过还惹她生气反驳,我图什么呢,现在的生活,不都是你自己选择的吗?

过着跟别人一样的生活,自己却想要逃,这就是你要的吗?

中国式的很多父母,说说爱小孩,其实从来不在乎自己子女的精神生活质量怎么样,他们要求的是子女的物质生活和量化目标是怎么样,比如考重点,考公务员,比如一定要跟本地人结婚,结婚后马上要抱孙子。他们想要的最多的,是跟同龄人唠嗑的时候小孩要给自己长脸。
别人小孩有的你没有,这就是不孝!

诚如周立波在一次脱口秀上所讲:他们从不在乎子女自己想过怎么样的生活,他们更多的是关心,子女有没有按照自己希望的那样过日子。到点了就找工作,到点了就找对象,该结婚结婚,该生孩子生孩子。别人都这样,你凭什么要特别?

完成了那些目标,他们才会觉得有安全感,才会觉得这辈子不算失败。
其实说白了,很多父母只是经历少,见识浅,主见大,意见多。
多元化生活方式的包容,对她们来说实在太难懂。
超出他们认知范围的生活,尽管你自己过得自得其乐,有滋有味,甚至也没妨碍到任何人的生活,可他们被时空限制的人生经验就会自恃过高,觉得不稳定,觉得你给他们对丢脸了。


他们总把你当孩子,以为你还不具备选择自己人生的能力。他们用不容推卸的方式爱你,用不容置疑的口吻说你幼稚,认为比你自己更了解你。却从不问你,安全保险的生活,真的有让你觉得快乐么?


如果自己的生活还是一团糟,自己的人生还处于迷茫,心态都没调整好,马不停蹄去生了下一代,你真当是街口去吃个沙县小吃那么随意啊?

不能给小孩良好生存环境和家庭教育,我是不愿意贸贸然结婚生子的,诚如一句话所说:孩子应该是人一生最大的奢侈品,又不是你淘宝买个东西想退就退,还能打差评?
孩子会长大,会有思想,会有自我意识,是这个世上自我升级最快的人类。他们无法选择自己的父母,不要在还没准备好的时候让他们降生,又把自己人生的失败归结在照顾孩子的身上。

正是因为爱生命,我们才要更加宽容地认可其他生活方式的存在。

都在说要给下一代留下一个美好的地球,怎么不想想,地球也需要更好的下一代。
就算千万人同走康庄大道,也请给走独木桥的人一些信心和勇气,人家又没碍着你,为什么还要仍石头呢?


自由不是你想做什么,就做什么,而是你不想做什么,就不做什么。

——出自-伊曼努尔《实践理性批判》


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