爱情loser复仇记

仇恨的力量,如果是源自于爱,简直是一生难以愈合的切肤之痛,渗透着每一个呼吸的毛孔。是劫是缘,也许只有放下的时候,才能真正看懂。

“你有过很喜欢很喜欢一个人,但后来又非常恨对方的经历吗?”


这位在网上聊了近两年的朋友,晚上突然找我聊天,说有一件事,藏在心里好久了,希望让我写出来分析分析,以便让他看透放下,我听着莫名其妙,怎么还扯到看透去了...


随即,他在语音那头声音苦涩地,说了个惊出我一身冷汗的曾经。


Avenger身在美国,看起来是典型的人生赢家,青年才俊。今天是他生日,一阵调侃之后,我听得出Avenger似乎有点醉意,显然是喝了酒,这个时间,美国应该是大清早,要么是没睡,要么是不开心,显然他有心事。


“对那个人的仇恨,成了改变我一生的转折点。”Avenger冷冷道。


下故事,引用Avenger先生的第一人称叙述:

 

她是那种天生懂得利用女人魅力的女孩,游走在清纯与魅惑之间,一个眼神就能让你浮想联翩,紧接着露出无辜的眼神又会让我心生爱怜。

我不想称呼她什么绿茶biao或玩弄男生的女人,我直到现在都深深认为,被爱的人无需抱歉,我爱她,我恨她,都是我自己的问题。或者,就当我蠢吧。

她聪明,美丽,魅惑,清纯,家教好,简直无可挑剔,我以为我遇到了小龙女,17、8岁的少年,很快陷入了豆蔻春梦里。

为她我做尽了青春期能做的傻事,最终在同学们的鼓动下,我们在高一暑假在一起了。
那是我一生最幸福的时光,虽然我最多只是牵了手,但我真的,白痴抱着自己的手傻笑着睡去,整整三四天都舍不得洗手...

那时候,她送过我一个银链子。如今我一直保存着,却一直不曾打开看过。


她聪明,美丽,魅惑,清纯,家教好,简直无可挑剔,我以为我遇到了小龙女,17、8岁的少年,很快陷入了豆蔻春梦里。

后来,我为了能跟她在一起,自以为是地选了自己并不擅长的理科。
高二分班后,我们留在了原来的班级为主体的理科班,但我的悲剧,这才开始。

很快她就移情别恋了,喜欢上了班里一个新来的大帅哥。他健壮,阳光,理科尤其是物理很不赖,在班里绝对是偶像级别的存在。而我瘦弱,敏感,有特别自大,唯一的优点,可能就是家境还行,出手大方。

第一次月考,我的物理就不及格,她若有似无地嘲笑了我,大意是理科好的男人,才是真聪明。她喜欢聪明的男人。

然后我就看着她经常自修课去找那个男人问问题,巧笑嫣然,旁若无人。好像他才是她男朋友,我只是一个无关的路人。

《东邪西毒》里有一句话,我深以为然:
任何人都能变得狠毒,只要他尝过嫉妒的滋味。

我的嫉妒让我失去了平常心,学习越来越一塌糊涂不说,戾气变得越来越重,很容易就跟人起冲突,而且说话变得越来越狠毒。也使得我越来越被孤立。

然后,似乎很自然的,她跟那个男人在一起了,连道歉都显得那么敷衍。
我当时认为,爱一个人就应该全心全意一心一意,为什么可以这么轻松地背叛,难道跟人谈恋爱也跟买东西一样,哪样更好就买哪样,那之前在一起的感情呢?!

强大的恨意,让我整个人都不对了,甚至在校外喝酒跟人打架,弄得一身伤,休息了一周。
幸好亲友里有警局的人摆平了没有闹到学校。

我的成绩越来越差,我的心态越来越糟,甚至怀疑自己患上了强烈的抑郁症。当时我总是看推理小说,满脑子想的竟是,如何完美地让那个男人意外死亡。

虽然她偶尔也会来安慰我一下,让我静下来好好学习,还可以是好朋友。但我做不到。

父亲看出了我的问题所在,在高二结束那年,征得我的同意后,帮我办了转校手续。
又托一位朋友,把我送到某深山的寺庙进行短期修行。的确,我的戾气消减了很多,只要不想到她。

我来到了一个新的学校,重新让自己平静下来,重新认真学习,我变得沉默寡言,郁郁寡欢。每天只是做题,我知道,从小到大成绩很好的我,不能死在高考上。

我的高考不好不坏,算是正常发挥,上了本地一所一般般的二本,好死赖活着。

我以为我会忘了她,但是仇恨这东西,似乎早在产生的那一刻,就像一颗癌细胞潜伏在血液里,时刻等待着爆发的时机。

大二的时候人人网盛行,我在网上搜她的名字,重新进入了她的世界。

本来,我已经平息了很多负面的情绪,但重新看着她发的美丽的照片,所有惨烈的回忆,被同学看不起,被老师叫出班级罚站,家人失望的表情,众叛亲离的孤独感。以及最致命的的是,听到她背后说我瘦弱无能,自以为是,当初瞎了眼跟我在一起...

每当夜深人静想起,那次她生日,全班一半人都去了,可她却没有叫我。她不知道,我就在不远的门外,一直观察着他搂着她,大家祝贺欢乐的样子,独自攥紧了拳头,却无处发泄。就是那天晚上,我喝多了,揍了一个说话声音很大的外校学生,然后,被群殴。

打到这里,我觉得我鼻子特别酸,我觉得我特别混蛋,我希望这次可以好好忏悔,不再沉浸在过去,真正的放下。

命运真的是个很神奇的东西,如果不是一年前我父亲和亲友合作做生意突然爆发,我想我根本没有机会做到以下的改变,也许,想都不会想。

看着她天真无邪般的脸,想着心中那些铭心刻骨的恨意,正好刚看完江户川乱步的《白发鬼复仇记》的我,看着她的名字,产生了一个长远而狠毒的复仇计划。 
首先,


从下定决心开始,我变得异常努力,连寝室里那帮混日子的室友,都被我感染了。
首先,我去学校附近的健身房办了一张VIP卡,并且请了私教全程保证训练效果,并且私下承诺签下合约,如果能达到理想目标,我会额外提供给他奖金。

教练非常用心地帮我锻炼身体,配合饮食计划,各种补药和蛋白粉等,在半年左右,我的身体就有了明显的改变,整个人精神得不得了,其间,我给眼睛做了激光,又把多年的痘痘慢慢治好了。

英语和专业课,我也是用了原来三倍的精力去学习,成绩进步得很明显。

每当我觉得坚持不下去了,只要打开人人网或微博,去看她的照片和状态,比什么兴奋剂都好用!

这就是恨意,天杀的恨意,竟然让我发生了脱胎换骨般的改变。

整整一年,我不仅在外表,发型,体型上发生了显著的变化,变得阳光精神,时髦帅气。
在专业课也越发自信努力,各种技能不断加强中,整个人容光焕发。
然后,我最渣的一点就是,开始利用许多身边的女性,进行恋爱试验,增强自己的心态和情商,然后又看了不少PUA和吸引术相关的书籍和网站,增强自己的控制力。

与此同时,我有一本复仇笔记本,上面记载了她的喜好兴趣,各种资料信息,常去的地方,容易突破的点等,研究了整整一本,每一条信息和广播,我都可以看出好多信息。为战斗做好前期准备。


后来的事,我不想细说了,说了心就疼,就觉得自己不是人。
反正我演绎了一个重新归来,焕然一新的痴情初恋形象,用苦情深情长情体贴温柔,还兼有文艺专业多金帅气的假象,慢慢让她沦陷。


这个恋爱游戏,她开始越来越上心,而我心里冷着脸,就像等待鱼儿上钩的渔夫。

我花了整整一年的功夫,成功翘了墙角。
然后又花了差不多一年,让她对我越来越依恋。

我变成了一个,我自己都不认识的人!

说实话,我曾有无数次想过放弃复仇的计划,但我放不过自己,我内心深处的自卑与恨,让我无法面对她平和地生活。而她,却感激我的宽容,一往情深和充满激情的上进心。

这些年,我自己的经验也好,身边很多优秀的未婚前辈大叔的告诫也好,让我明白了一个道理:

对谁好都没用,只有让自己变强,才是硬道理。
没有实力支撑的所谓的喜欢,都是浮云!你在不断升级的路上,别人看你都是发光的!



所以我越来越自私,能对家人好,已经足够,其他的,随缘。

我和她交往到第三年,毕业第二年,眼看就要去见她父母,要稳定下来结婚生子的节奏了。

我故意选了一个下雨天,把她叫到了当初她办生日会却没有叫我的地方。那个我一生难忘的绝情谷!


然后,我一脸认真地告诉了她,这一切,都是我的复仇,我把我在网上写的复仇日记打印下来,放在她的面前。

然后头也不回地离开了这家店,在雨中淋漓着自己一手创造的狗血剧情。

我想那天她肯定觉得自己在做梦,生活中怎么会有这么记仇的人,这么电影般的剧情?!

这个故事,只有我最好的两个朋友知道。其他人,甚至都不知道我有这个女朋友。因为我带她去见的朋友,根本都只是名字都叫不上的狐朋狗友罢了。

后来,我舒畅了几天,然后我们的世界再也没有交集了,我跟家里要求出国进修。家里同意了,如今在异国的我,跟原来的生活已经完全截断,我想,如果可能的话,我不愿再回到那些熟悉的场景和记忆,光是想起来,我已受不了。

我以为我已经忘了,可是昨晚,整整一晚,我都梦见她在雨里哭....我,我好难过呀!

我好难过,我怎么变成这么一个混蛋,我醒来就好想死,你说我是不是该死?!
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 Avenger还没讲完这个故事,已经哭得不行。


显示器这头的我,久久说不出一句安慰的话。


“哭吧,眼泪就是慈悲心。”


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