廉价的爱情

今天跟你在一起,明天见到更喜欢的就跑了,这种感情你有吗?

之前还说非你不娶,之后又说性格不合,这种感情你有吗?

你以为是命中注定,对方却只是打发时间,这种感情你有吗?


很不幸,以上这些,都是廉价的爱情。


有位姑娘,朋友的表妹。
一次聚会说看过我的文章很想跟我请教一个问题。
她说,她谈了好多次恋爱,每次都是很认真地想走下去,但总是在很短时间内就分手。
这让她很有挫败感,感觉自己很廉价,爱情很虚假。
她问我,为什么会这样呢,是她的问题吗?

我觉得这个「廉价」这个词用来描述爱情挺特别的,于是我一边思考一边继续交谈。
随着聊天进行下去,我一边在脑子里做着笔记,慢慢感觉出了所谓廉价感的来源。
这位表妹同学客观上没什么问题,长相OK,身高OK,家庭背景都很正常。谈吐说话,也是挺开朗的人,但涉及感情中的一些观点和态度,我发现了问题所在。

廉价说的俗一点就是「便宜货」,是商品的价值属性体现。
一样东西不看标价就会产生廉价感的话,多半给人一种 这个东西用不久,或者用完随手可以丢的印象,比如一次性筷子,材质粗糙的大衣,山寨的手机等。厂家生产这些产品,本身也知道其价值所在,便不会精心去雕琢一些工艺,设计,材质等制作细节。

我们看世界上那些著名的奢侈品,无一不是精雕细琢的产物。比如全世界拍卖价最高的名表「百达翡丽」,光设计就3年,纯手工制造,再花5年完成,前后一共8年。精工细琢,认真打磨每一个看似不那么重要的细节,具备24种细腻的功能。最终拍卖价是1亿瑞士法郎...(约合7亿人民币。)
这种对细节的专注和时间精力的投入形成了品牌对时间的抵抗力,成为了价值连城的收藏品,每一个,都无可代替。

所以反过来思考,廉价的产品,其廉价感的来源有三:1.可代替性强。2.保存周期短。3.细节粗糙

廉价的爱情,并非物质上的贫瘠,即使在最贫苦的地区和年代,一样有真挚伟大的爱情出现。
廉价爱情的诞生之初,双方中起码有一方就缺乏抵抗时间的信心,以及雕琢感情细节的专心。

这位表妹本身比较喜欢逛夜店,去酒吧。她的男朋友也往往是从夜店认识的,虽然最初的相遇场所不能决定感情的好坏深浅,但是在酒吧夜店这样的社交场所,人们对感情的认知,一开始就有着打发时间消磨生命的意图在里面,若说有人想去酒吧找真爱,未免有点缘木求鱼。

相亲常常会显得严肃而尴尬,那是因为承担了对将来人生做长时间陪伴的感情期待。
日久生情为什么是大多数感情的成功模式,那是对彼此喜好习惯逐渐了解的细节把握。

而廉价的感情,总是有一个粗糙的开始。或一句搭讪,一句戏言;或暧昧随意,打发时间。

这是表妹同学的第一种问题:没有选择好的开始方式,以及过快进入一段感情。这就会造成可代替性强,以及保存周期短。很像快餐食品,饿的时候随便买来吃,真心想吃饭的时候就不会选择。
一见钟情,当然有,但是过早的打开心扉投入精力,在对方看来,反而是种廉价的表现。
是啊,人就是这么贱,很容易得到的东西,就会觉得别人也会很容易得到,就产生潜意识切轻视。

随时可以丢弃,是笼罩在「廉价」上不散的阴霾。

表妹同学不服,举了另一个例子,去年跟一个公务员相亲交往,对方很沉稳,自己也很认真,都是奔着结婚去的,为什么也谈了不到一个月就分了呢?

那么我继续问下去,主要是两个人相处时,一般都谈些什么,做些什么?
表妹回答:就是逛逛商场,看看电影,聊聊身边的朋友和娱乐电视剧之类啊,很普通。
继续深挖下去呢,发现这位表妹也是个韩剧迷,看电影也是喜欢帅哥美女多的热闹的商业片,这本身没什么,我认识个女博士也是个韩剧迷兼八卦呢。

谈论这些没问题,然而表妹同学的问题是,总觉得找了男朋友就是应该对方宠自己,爱自己,陪自己看电视剧,逛街吃饭煲电话粥等。

这当然是谈恋爱的正常需求,但节奏没走对,快了。
一首优美的肖邦《小夜曲》,要是节奏加快一倍或更多,听起来就跟Rap的bgm一般了。
情景也不对,相亲认识的对象本来就该走细水长流,或者家长里短那种生活日和感,硬是弄成小情侣热恋的你侬我侬一味宠溺就不对味了。
各位试着想想,你在大排档听到凤凰传奇的歌可能觉得很带感,可是你要是在咖啡馆绞尽脑汁写论文呢背景音乐来首《最炫民族风》估计要翻白眼吧。

是公务员从表妹的描述来看,是个对人生很有规划的人,从小成绩优异,自我要求高,平常喜欢看书运动做投资聊时事,而表妹对人生的态度是小富即安,顺其自然。
也就是说聊不到一块啊,如果真的很喜欢,这也不是大问题,可是这段感情中表妹的廉价感是怎么来的呢,因为对方对她的谈话逐渐展露出嗤之以鼻的态度和反感,而且最终是对方主动分手,还跟介绍人说了表妹一些较低的评价。

女孩子,看到电视剧里的帅哥喊一声真帅啊,好喜欢啊这很正常,就像男生看AV赞女优一样。
但聪明人呢,不会把这个带入生活中,哪个不长眼地在女友面前一个劲说AV女优那就是找死。
但网络热点和闺蜜社交的影响会使得女生很自然带入生活中的聊天话题和一段时间的关注焦点。

我从一个男生的角度来说,并非反感女生谈这些本身,而是作为男生,本身确实不会花精力在看这些上面,如果两个人的话题中,一个人老是说一些对方不了解和不感兴趣的话,就很容易产生分歧。

笼统点说,只是两人性格志向不和(也不知道怎么开始的,估计是姑娘漂亮之故吧。)
其实内在核心是,生活齿轮的细节齿痕无法互相啮合。

所以第二种问题:很多短时间内就结束的感情,就在于这生活细节无法啮合。本来相亲就是跳过许多虚虚实实直接进入主题,对细节的把握就差,一旦出现卡壳,就容易死机。
相反,很多相处时间久的情侣,也许本来有很多不合适,但在时间长河中慢慢打磨适应,使彼此的齿轮啮合越加和谐和顺滑。
这种廉价感,叫谁也不愿花精力修理,东西出现不对了,就丢了,可换的多的是,何必非要你?

我武断地讲,男人一开始都是看中女人的身材长相等外在因素的,然后再希望有思想有内涵。
但随着岁月成长,逐渐认识自己和分清主次后,才慢慢权衡更加看中哪一个。
如果跟漂亮却没有内涵的女性交往而觉得心力憔悴,那么下一个就会着重于思想交流。
如果跟有思想而外貌欠佳的交往觉得不是滋味,那么下一个就着重于外貌身材,无非如此。

就跟「三国杀」里面的孙权一般,每次手上有牌了,总要容我三思一下。
其实换来换去,一番权衡取舍之后,最终手上的牌,可能还不如最初的手牌,不过,也不会是最差的手牌。
男人经历过多段恋情后,最后选择的,往往是去掉最高分和最低分的平均值。
当然,这只是我的一己之见。

都过了爱做梦的年纪,就别想着老让对方来配合自己生活,如果你认定自己就是喜欢嘻嘻哈哈不求上进的过日子,那就找个家里护航,不愁吃喝的二世主过日子吧,真的上进的男人,是不会把自己有限的时间投入到无限的八卦和娱乐中去的。

一个人把自己变得廉价,是很难遇到珍惜你的真挚感情的。

多点了解,晚点牵手,急什么呢,永远别忘了提高自己。
人人都想被别人爱,怎么不想想自己是否真的值得被爱呢?

评论 ( 1 )
热度 ( 1 )

© 小岩井的爱情笔记 | Powered by LOFTER